U paralelnom univerzumu…
JELOVNIK ZA BEBE – korak po korak
ZDRAVA KOMUNIKACIJA U BRAKU
- Na sve što vaša žena kaže, odgovarajte sa „DA“, i molite Boga da nije bilo pitanje.
- Ako ona ikada odgovori na vašu poruku sa jednim kratkim „DA“, vratite se unazad 3000 poruka i pronađite gdje ste napravili grešku.
- Kada žena kaže „ŠTA?!”, to nije zato što vas nije čula nego vam daje priliku da promijenite to što ste upravo rekli.
- Nikada se ne raspravljajte sa ženom ako je pospana, gladna, tužna, srećna ili diše.
- Ako vam žena kaže da ne radite ništa, uvijek se sjetite da po cijeli dan pretvarate kiseonik u ugljen dioksid, to niko ne može osporiti.
…i ako vas žena ikada nazove beskorisnim, samo pomislite na ovu olovku.
TEHNOLOŠKI NAPREDAK I DJECA
PUN ORMAR I NIŠTA ZA OBUĆI?!
Kada presvlačite bebu jednom u sto godina, stanite ispred punog ormara dječije odjeće i pitajte: Štaaaa da mu obuuučeeeem?!
- Ako ona odgovori: odjeću > pitajte ponovo.
- Ako ona odgovori: stoji sve pripremljeno na po’ kreveta jesi ćorav! > Vi upitajte: ovo da mu obučem?!
- Ako ona na to kaže: DA!!! > Vi obavezno recite: ajoj što ovo, pa skuvaće se.
RAZLIKA IZMEĐU OBIČNOG I MUDROG RODITELJA
OTAC JE VAŽAN KAO I MAJKA
- Upiti za mamu: gladan sam, hladno mi je, vruće mi je, gdje mi je pidžama, mogu li dobiti…., mogu li gledati…, možeš li mi pomoći…
- Upiti za tatu: gdje je mama?
PRVE KAŠICE VAŠE BEBE
MATEMATIKA BEZ SUZA – FORMULA USPJEŠNOG IZLASKA
- Ako je „A“ vrijeme kada ćete se (zaista) vratiti kući , „B“ broj prijatelja sa kojima izlazite, „C“ broj pića koja ste popili, operaciju oduzimanja i dijeljenja obavite na sljedeći način.
- Na izlasku recite da dolazite kući za A-2 sata. Kada se vratite kući u A sati, i ona vas zatekne ljuta na kvadrat, recite da ste vi prvi otišli, iza vas je ostalo Bx2 prijatelja i popili ste samo C/3 pića.
- I nadajte se da je pospana!
KAKO SE BORITI SA GRIPOM
VAŠ PRVI RODITELJSKI SASTANAK
- Na isti odlazite samo ako je majka hospitalizovana, ili ako je u kući, a njena temperatura tijela prelazi 39,5.
- Smirite se. Za početak se raspitajte kako se dijete zove, u koju školu ide, koji razred, gdje se nalazi učionica i kako se zove učiteljica.
- Po povratku sa zgražavanjem recite majci da nikako ne razumijete njenu ogorčenost na učiteljicu, da je to jedna divna, razumna i ljubazna mlada dama.
- Da ste kupili njenu novu zbirku pjesama, spomenite nekom drugom prilikom.
SJAJ I BEDA KUĆNOG REDA
- Ostavljajte male komade sapuna po ćoškovima kade, zatrebaće.
- Svoj prljavi tanjir nakon ručka samo malo pomjerite udesno u odnosu na mjesto gdje je stajao dok ste jeli, to se računa u „smakinjanje“ i doprinosi uspostavljanju ravnoteže u obavljanju kućanskih poslova. Na put do sudopera se uputite samo ako to isto veče, u svoju odbranu, budete morali potegnuti pitanje svog doprinosa i žrtve (vidi pod „formula uspješnog izlaska“, stavka: A-2 sata).
- Prljavim čarapama nije mjesto u korpi za prljavi veš, već ispod kreveta i ormara, tako da po količini prašine nakupljene na istima, jasno možete procijeniti da li je vrijeme da vaša žena usisa kuću.
KAKO JEDNU ISTU VIJEST PRENOSE RAZLIČITI PORTALI
Autor bi bio neki tamo Glutenski princ.
